Minhas queridas sapatinhas.
achei um blog OTEEEEMO.
MÃE EU SOU LESBICA.da Bruna do site www.paradalesbica.com.br
Gente, é realmente otimo pra nos menininhas que gostam de outras menininhas.
Pooor favor entram.
vo posta um pedaço de um post dela. E me digam oq vcs acham, ok!?
" Manual para virar lésbica
Dias desses numa conversa no msn...
Bru diz:
vc gosta de homem?
Best- diz:
não né best?
Best- diz:
mas antes de virar sapatão
Best- diz:
tem que experimentar um negão
Bru diz:
ué?! tem que ser assim?!
Bru diz:
tem um manual pra virar sapata?!
Bru diz:
então não tive acesso
Best- diz:
como vc sabe o nome dele???
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Caras leitoras, quero aqui pedir minhas desculpas publicamente porque graças a minha amiga, cuja identidade não pode ser revelada (hehe), descobri que para virar sapata de verdade não basta apenas você ter um Fake e gostar da Ana Carolina (sendo Bi, e daí?!). Você tem que ter acesso ao manual “Como virar uma autêntica Sapata”.
Como já sou sapata desde quando mamãe tentava me levar para o bom caminho, não precisei de manual nenhum, mas graças as ferramentas do nosso mundo globalizado e ao Capitão Planeta, consegui um exemplar desse valioso instrumento para vocês, caras colegas entrando nessa árdua tarefa de ser uma sapata.
De acordo com nosso livro sagrado você realmente precisa ter jeito pra coisa, e antes de realmente sair do armário e chocar toda sua família, contar para todas as amiguinhas e criar um orkut Fake você deverá seguir tais passos:
1º Antes de virar sapatão tem que experimentar um negão.
Não necessariamente um negão, pode ser um branquinho, um ruivo, um moreno musculoso (ai meu Deus, que delícia)... O que vale é a intenção e a carinha de nojo no final do tal experimento.
2º Comece a vagar pelas salas de bate papo para treinar suas primeiras cantadas com o sexo feminino.
Todas nós, incluindo Sapatas calouras e Sapatas Veteranas, já passamos por isso. Entrar numa sala de bate papo (com o nick devidamente escolhido) e sair à caça. É aí que começamos a treinar nossas primeiras cantadas mais que ridículas, mesmo achando que estamos abafando.
3º Apaixone-se por uma amiga-conhecida hétero e sofra...
Tem coisa melhor que você cair de amores por aquela amiga, conhecida, atriz de novela, professora da escola ou faculdade e sofrer mais que a Maria do Bairro?! Sua vida se limita a sonhar com a possível transformação dela, ou seja, cair apaixonada por você... Ok, vamos sair do lindo mundo da imaginação.
4º Sua primeira namorada não vai durar para sempre, acredite.
Os primeiros beijos, as primeiras carícias, aquele fogo subindo (ou descendo) dentro de você, as juras intermináveis com a primeira namorada quase nunca (ou nunca) duram pra sempre. Temos que ser realistas, a primeira namorada é um experimento do que ainda está por vir...
5º Descubra o Sex Shop...
Entrar numa loja onde as manequins estão vestindo roupas e/ou fantasias que nem sonhávamos que existia é algo, digamos... pois é...
As roupinhas são o de menos, a melhor parte está nos lindos e anatômicos Dildos (vulgo “pinto de plástico”) e Vibradores (vulgo “vibradores” mesmo). Aquelas formas e tamanhos, cores e acessórios para acompanhar o brinquedinho são no mínimo, exóticos...
6º Descubra como usar os produtos do Sex Shop
Eu sei, amigas, no começo é ridículo aquela cinta com um pinto de silicone “balangando” entre a virilha de sua amada, mas pense no lado bom, você vai sentir prazer com “aquilo”. Por favor, não saiam correndo pro banheiro pra tomar um banho quando ela passar em você oleozinho na sua ...bem...passar o oleozinho lá e começar a esquentar demais. E não faça aquela cara de espanto quando umas bolinhas forem introduzidas no seu...
(Antes que pensem que já fiz tudo isso, eu também sei usar o Google,ok?!)
7º Tenha estilo, pelo amor de Dadá
Tudo bem, você acaba de sair do armário e está louca pra mostrar para este mundo cruel o que você realmente é. Sem problemas, mas isso não significa que você tem que se transformar na Tammy Gretchen...(nada contra a pessoa dela).
Nada de coçar o saco imaginário, andar como o Juninho Play ou assoviar quando uma gostosa passar do seu lado.
Nada mais broxante que ouvir de uma mulher no meio da rua: “Nossa, que delícia”!
8º Cuidado com as atitudes
Às vezes um ingênuo ( ?? ) abraço na sua amiga pode ser considerado atentado ao pudor pelas outras pessoas (mocréias mal amadas que não pegam ninguém). Não elogie tanto aquela atriz ou cantora (do babado) na frente da sua mãe, ou melhor, nem assista, ouça, ou deixe alguém falar da tal figurinha escancarada perto de sua mamãe, porque pode ter certeza, ela vai rosnar pra você e tentar te castrar. A não ser que sua mãe seja super cabeça aberta e tenha aceitado você numa boa, não é?!
9º Livrai-nos da tentação, amém.
Infelizmente ( ?? ) o mundo gay em geral é extremamente promíscuo, então resista a tentação de ver aquela mulher linda, gostosa, vitaminada e hidratada do seu lado. Das duas uma: Ou ela é Hetero e está te testando e se auto testando pra ver se também gosta da coisa ou ela está vingando a namorada que lhe colocou um belo par de chifres.
Se bem que a primeira opção não é de todo mal, não é?!
10º Seja fiel e feliz
Todas nós passamos por aquela fase de oba oba e sabemos que ela tem um fim para acabar, bem, a maioria de nós é assim..enfim, valorize seu corpo e não se trate como sabonete de rodoviária, deixando qualquer uma passar a mão.
E quando encontrar alguém que realmente vale a pena, respeite-a. Afinal, todas nós merecemos ser felizes, não importa se nosso amor é no feminino. (Notaram pequeno jabá pro meu conto?!)
Nota da autora:
Não foram poucas as mensagens e scraps no orkut ironizando minhas pesquisas no Google. Coisa feia gente, sabia que a falta de confiança e incredulidade são uns dos piores defeitos mundo?! Se eu falo que pesquiso no Google é porque pesquiso, oras...
E tenho dito! "
Otemo, ne?!
Por favor vamos entrar nessa campanha, ate aonde vamos ter que nos conformar por essa liberdade limitada?
